Hukusima 2~あんたへの手紙~

あの日眼には見えない　放射能の雨の中
追われるように　着の身着のまま
故郷を後にした　あんたが明日の朝
あの街へ帰るという
いくら生まれた街だって
いくら育った街だって
あんたやっぱり馬鹿な女
故郷は未だ　静かな戦いの中
それでもあんた笑い顔
「故郷に恩返ししたいだけよ」

帰ってみたところで　魚一匹揚げられぬ
苗植えられぬ　田に水を張る
悔しさに泣く私　あんた前を見ている
まちがい冒された街
いくら恨んでもいいのに
いくら嘆いてもいいのに
故郷持たぬ根無し草には
どう足掻いたって　心には寄り添えない
それでもあんた礼を言う
「ありがとう何も返せずごめんね」

どうせ止めたところで　音を上げないあんただもの
止めたりしない　察しついてた
好きなだけ泣いたから　もう泣き疲れたのよ
愚かさに翻弄され
後は時が流れるのを
後は密やかに待つだけ
遠い街で寝言のようでしょ
地を這うあんたに　あたしの慰めなんか
受け止めてくれる力
一体どこに潜んでるの？
「報いたい救われた命だから」

学生時代の友人は南相馬市から原発から逃れ
新潟の柏崎へ避難した。
それから約５０日。今日５月５日
故郷へ再び戻るという。
彼女の言葉を気持ちをそのまま歌にした。飾りや想像は一切なし。
私たちの電話のやりとりをそのまんまここに記した。
馬鹿でかっこよすぎる女だよ。まったく。

馬鹿でかっこいいやつがもう一人いた。
いまその男は石巻で泥かきのボランティア中。
その馬鹿でかっこいい男とは　なにを隠そう私の夫。

だって今年５９よ。「オジサンが行って何するの？泥かき？無謀だよ
やめとき。若い子の足引っ張るだけだよ。
おじさん何しにきたの？って言われちゃうよ
帰ってから寝込むに決まってるって」

しかし、馬の耳に念仏。柳に風。

「たのむ。今まで生きてきた罪滅ぼしを今こそさせてくれ」
こう言われちゃ、だまって出すしかないでしょ。
あーあ。どうやら私はお馬鹿に縁があるらしい。
あきらめたよ。　

どうぞ皆様お体にお気をつけてくださいませね。

このたびの震災におかれまして
被災されました皆様には心よりお見舞い申し上げ上げます。

と、いうことで自分にもお見舞いするはめになりました。
で、なんと横浜の実家も傾きました。
田んぼの埋め立てだったのでイヤーやられました。

築５０年以上も経っておりますし、私と同じで？
そこかしこに多少のガタがきておりましたが
まさか地震で私より土地のほうが
「先に？傾く」とは、
うーんこの勘の鋭い？私にも読めませんでした。
正に想定外。

あの日、「家と共に揺れぬ」でしたので
これでは３０年内に来たる確立６６パーセントの｢関東大震災｣どころか
まことしやかにながれる「富士山爆発」なら
一緒に「爆傾き？」どころか「こっちが爆発？」な予感がしたので
今回建築士の方に耐震度を見ていただきましたら
「震度６弱で倒壊」という見事な？お墨付きをいただきました。
うーんここだけは私の「予言」がピタリでしたわ。

それも１０００分の１４という傾きで
妹曰く｢チョーどころかウルトラ微妙｣で私の気分は１０００マイクロシーベルト？

今回の震災で家の崩壊や傾きで
多額のローンが残っている方にはまったくもって心からお気の毒と
御同情を禁じえませんが
お陰様でと申しますか、幸いにも私の実家はローンもないので
身軽に次のステップに進めそうです。

しかも暮れに断捨離したお陰で、家の片づけも済んでおりますので
引越しするにも好都合。

おまけに母が呆けてたんまり買い込んでいた、捨てるに捨てられなかった
全品、オール新品（ほんと値札つき）の下着や、パジャマ、靴下、シーツ、などなど
たんまりと？（なんと段ボール８箱）
原発から逃れ南相馬市から新潟の柏崎まで
避難をしている大学時代の友人一家にそっくりそのまんま送ることができました。

いやーありがたいったらありゃしない。
だって一階と２階の押入れ、それぞれ半間しめていたんですもの。

「Ｌサイズのゴムのベージュのパンツなんか取っておいても、
このプチお尻？の私じゃデカ過ぎるもんね。
それならあんたのお母ちゃんに履いてもらったほうが
どう考えてもいいに決まっているじゃん」
とおばさん話で大笑いの大盛り上がり。

巨大な地震と津波に襲われそれでも「天災だから」と涙を拭いて笑った彼女に、
追い打ちをかけた原発問題。
「もう帰れないかも」たった鞄一つで、あわただしく
生まれ育った美しい故郷を後にしてきた
彼女一家の役に立てる日がくるなんて。

断捨離を始めた当初は
「あー母ちゃんぼけて、こんな買ってどうしょうもないわ」と
一人嘆き？悲しんだ日々だったが、
段ボールを送った日には
「母ちゃん。ぼけてくれてありがとう。あなたは生き仏様だわ」と
鼻歌で母の頬を思わずスリスリしちゃいましたわ。

家は残っても放射能汚染で今後、畑で作物を作れず、
生まれ育った故郷の
あの美しい福島の地にいつ帰れるかもわからない
彼女のことを思ったら
なーに家が傾いたぐらい、私は笑って済ませます。
只今、賃貸マンションに入居の許可が下りるのを待っているところです。
（前例なき？被災者扱いになるようで、多少の割引があるそうです。
あーあほんとありがたや）
夫は只今、石巻で泥かきのボランティア中
帰ってまいりましたら引越し準備をする予定です。

あーそれまでデカイ余震がきませんように
天国の父ちゃん守ってくれーぇ。

要介護４になった母を同伴の引越しなので大変といえば
大変ですが、この３年の介護の日々に比べれば、なーに楽勝の引越しです。

同じ区内ですが、未知の土地なので今からワクワクしています。
緑が多く静かな環境もお気に入りです。

私も被災地の皆様に負けないようにがんばります。
家は傾きましたが、心は傾きません
皆さん一緒にがんばりましょう。

このたびの震災におかれまして
被災されました皆様には心よりお見舞い申し上げ上げます。

と、いうことで自分にもお見舞いするはめになりました。
で、なんと横浜の実家も傾きました。
田んぼの埋め立てだったのでイヤーやられました。

築５０年以上も経っておりますし、私と同じで？
そこかしこに多少のガタがきておりましたが
まさか地震で私より土地のほうが
「先に？傾く」とは、
うーんこの勘の鋭い？私にも読めませんでした。
正に想定外。

あの日、「家と共に揺れぬ」でしたので
これでは３０年内に来たる確立６６パーセントの｢関東大震災｣どころか
まことしやかにながれる「富士山爆発」なら
一緒に「爆傾き？」どころか「こっちが爆発？」な予感がしたので
今回建築士の方に耐震度を見ていただきましたら
「震度６弱で倒壊」という見事な？お墨付きをいただきました。
うーんここだけは私の「予言」がピタリでしたわ。

それも１０００分の１４という傾きで
妹曰く｢チョーどころかウルトラ微妙｣で私の気分は１０００マイクロシーベルト？

今回の震災で家の崩壊や傾きで
多額のローンが残っている方にはまったくもって心からお気の毒と
御同情を禁じえませんが
お陰様でと申しますか、幸いにも私の実家はローンもないので
身軽に次のステップに進めそうです。

しかも暮れに断捨離したお陰で、家の片づけも済んでおりますので
引越しするにも好都合。

おまけに母が呆けてたんまり買い込んでいた、捨てるに捨てられなかった
全品、オール新品（ほんと値札つき）の下着や、パジャマ、靴下、シーツ、などなど
たんまりと？（なんと段ボール８箱）
原発から逃れ南相馬市から新潟の柏崎まで
避難をしている大学時代の友人一家にそっくりそのまんま送ることができました。

いやーありがたいったらありゃしない。
だって一階と２階の押入れ、それぞれ半間しめていたんですもの。

「Ｌサイズのゴムのベージュのパンツなんか取っておいても、
このプチお尻？の私じゃデカ過ぎるもんね。
それならあんたのお母ちゃんに履いてもらったほうが
どう考えてもいいに決まっているじゃん」
とおばさん話で大笑いの大盛り上がり。

巨大な地震と津波に襲われそれでも「天災だから」と涙を拭いて笑った彼女に、
追い打ちをかけた原発問題。
「もう帰れないかも」たった鞄一つで、あわただしく
生まれ育った美しい故郷を後にしてきた
彼女一家の役に立てる日がくるなんて。

断捨離を始めた当初は
「あー母ちゃんぼけて、こんな買ってどうしょうもないわ」と
一人嘆き？悲しんだ日々だったが、
段ボールを送った日には
「母ちゃん。ぼけてくれてありがとう。あなたは生き仏様だわ」と
鼻歌で母の頬を思わずスリスリしちゃいましたわ。

家は残っても放射能汚染で今後、畑で作物を作れず、
生まれ育った故郷の
あの美しい福島の地にいつ帰れるかもわからない
彼女のことを思ったら
なーに家が傾いたぐらい、私は笑って済ませます。
只今、賃貸マンションに入居の許可が下りるのを待っているところです。
（前例なき？被災者扱いになるようで、多少の割引があるそうです。
あーあほんとありがたや）
夫は只今、石巻で泥かきのボランティア中
帰ってまいりましたら引越し準備をする予定です。

あーそれまでデカイ余震がきませんように
天国の父ちゃん守ってくれーぇ。

要介護４になった母を同伴の引越しなので大変といえば
大変ですが、この３年の介護の日々に比べれば、なーに楽勝の引越しです。

同じ区内ですが、未知の土地なので今からワクワクしています。
緑が多く静かな環境もお気に入りです。

私も被災地の皆様に負けないようにがんばります。
家は傾きましたが、心は傾きません
皆さん一緒にがんばりましょう。

このたびの震災におかれまして
被災されました皆様には心よりお見舞い申し上げ上げます。

と、いうことで自分にもお見舞いするはめになりました。
で、なんと横浜の実家も傾きました。
田んぼの埋め立てだったのでイヤーやられました。

築５０年以上も経っておりますし、私と同じで？
そこかしこに多少のガタがきておりましたが
まさか地震で私より土地のほうが
「先に？傾く」とは、
うーんこの勘の鋭い？私にも読めませんでした。
正に想定外。

あの日、「家と共に揺れぬ」でしたので
これでは３０年内に来たる確立６６パーセントの｢関東大震災｣どころか
まことしやかにながれる「富士山爆発」なら
一緒に「爆傾き？」どころか「こっちが爆発？」な予感がしたので
今回建築士の方に耐震度を見ていただきましたら
「震度６弱で倒壊」という見事な？お墨付きをいただきました。
うーんここだけは私の「予言」がピタリでしたわ。

それも１０００分の１４という傾きで
妹曰く｢チョーどころかウルトラ微妙｣で私の気分は１０００マイクロシーベルト？

今回の震災で家の崩壊や傾きで
多額のローンが残っている方にはまったくもって心からお気の毒と
御同情を禁じえませんが
お陰様でと申しますか、幸いにも私の実家はローンもないので
身軽に次のステップに進めそうです。

しかも暮れに断捨離したお陰で、家の片づけも済んでおりますので
引越しするにも好都合。

おまけに母が呆けてたんまり買い込んでいた、捨てるに捨てられなかった
全品、オール新品（ほんと値札つき）の下着や、パジャマ、靴下、シーツ、などなど
たんまりと？（なんと段ボール８箱）
原発から逃れ南相馬市から新潟の柏崎まで
避難をしている大学時代の友人一家にそっくりそのまんま送ることができました。

いやーありがたいったらありゃしない。
だって一階と２階の押入れ、それぞれ半間しめていたんですもの。

「Ｌサイズのゴムのベージュのパンツなんか取っておいても、
このプチお尻？の私じゃデカ過ぎるもんね。
それならあんたのお母ちゃんに履いてもらったほうが
どう考えてもいいに決まっているじゃん」
とおばさん話で大笑いの大盛り上がり。

巨大な地震と津波に襲われそれでも「天災だから」と涙を拭いて笑った彼女に、
追い打ちをかけた原発問題。
「もう帰れないかも」たった鞄一つで、あわただしく
生まれ育った美しい故郷を後にしてきた
彼女一家の役に立てる日がくるなんて。

断捨離を始めた当初は
「あー母ちゃんぼけて、こんな買ってどうしょうもないわ」と
一人嘆き？悲しんだ日々だったが、
段ボールを送った日には
「母ちゃん。ぼけてくれてありがとう。あなたは生き仏様だわ」と
鼻歌で母の頬を思わずスリスリしちゃいましたわ。

家は残っても放射能汚染で今後、畑で作物を作れず、
生まれ育った故郷の
あの美しい福島の地にいつ帰れるかもわからない
彼女のことを思ったら
なーに家が傾いたぐらい、私は笑って済ませます。
只今、賃貸マンションに入居の許可が下りるのを待っているところです。
（前例なき？被災者扱いになるようで、多少の割引があるそうです。
あーあほんとありがたや）
夫は只今、石巻で泥かきのボランティア中
帰ってまいりましたら引越し準備をする予定です。

あーそれまでデカイ余震がきませんように
天国の父ちゃん守ってくれーぇ。

要介護４になった母を同伴の引越しなので大変といえば
大変ですが、この３年の介護の日々に比べれば、なーに楽勝の引越しです。

同じ区内ですが、未知の土地なので今からワクワクしています。
緑が多く静かな環境もお気に入りです。

私も被災地の皆様に負けないようにがんばります。
家は傾きましたが、心は傾きません
皆さん一緒にがんばりましょう。

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こんにちは
まず、はじめにこの度の震災におきまして
被災されました多くの方に心よりお見舞い申し上げます。
また志半ばでお亡くなりになりました多くの同胞の御霊に
謹んでお悔やみ申し上げます。
３月１１日　あの瞬間、何かが私の中でふっとんだ。
４月１１日　一か月たっても、未だに心の内側を言葉で表せず
ごめんなさい　気持ちを歌にしました。
学生時代の親友は、仕事場を津波で流され職を失い、
今は原発を逃れ　南相馬市から鞄一つで新潟県柏崎市に一家で避難。
我がいとこは　白河市で野菜を出荷できず、米も作れぬまま。
「片腕もがれたようだ」と今日を嘆き、明日を描けぬまま。

Hukusima ～我が友に送る歌～（原発に怒りをこめて）

あなたが生まれた故郷の町に
原発があるなんて　ごめんね　私今まで　ずっと知らなかった
あの日大きな津波が　何もかもさらっていった
家も　友達も　思い出も　掛け替えのない命も
まっすぐに続く砂浜を　並んで歩いた夏の夕暮れ
他愛なく笑ったよね　あなたの故郷　福島で

着の身着のままで故郷を離れ
「二度と帰れないかも」去る町に礼を述べ　焼き付けた窓越しに
「命あってのものだね」見せた笑顔　宿る強さ
「いつかきっと帰ってみせる」悔し涙の果てに
望み捨てないしなやかさ　耕す土と共に還したい　
寄せる波に祈りたい　あなたの故郷　福島へ

私が求めて受けた恩恵は　
犠牲で成り立っていた　神が下した罰なら　何故我を生かした
同胞達の御霊に　恥じないように生きるのが
残された者に課せられた　せめてもの罪滅ぼし
温かな東北訛りで　相馬盆歌唄って聴かせて
実れ　金色の稲穂　あなたの故郷　福島に

東電批判を唄った斎藤和義さんの「ずっと嘘だったんだぜ」をユーチューブで
聴いたとき私は号泣し、流れる涙を抑えることができませんでした。
同時にこの一か月の間に中に芽生えた自分の気持ちが
せきを切ったようにとめどもなく溢れ
一晩で一気にかきあげました。
ちなみに斎藤和義さんのユーチューブのアドレスはこちらです。
よかったら聴いてみてください。

｢栄養士の免許返そうかなぁ？｣
そんな突拍子もないこと、ぼんやり考えたのは今から４年前の夏。
以前ブログでも書かせていただいたが
重篤の肺炎で入院し、ベットで力なく横たわり
点滴の針を両腕に何本も刺されながら、窓辺に広がる、
突き抜けるような空を見ている時だった。

結婚してとっくの昔に、栄養士の職からは離れていた私が
本気とも、さりとてまったく冗談でもないような気持ちをいだいたのは
何故だったのか？

「こんないい加減な食生活していたら、いつか必ず病気になるだろうな」
主人の仕事を手伝いながら、あまりの忙しさに
それまでの食生活が一変し始めた日から、漠然と抱き始めた不安が
物の見事に的中したからだった。

朝は疲れてギリギリまで布団の中。
朝食は前日仕事帰りに買った、菓子パン１つに眠気覚ましのブラックコーヒー。

昼は通りすがりのチェーン店でサンドイッチをつまみながら
仕事の打ち合わせ。
傍目から見たら少しはかっこよく見えたかしら？
キャリアを重ねたウーマンよろしく銀座のオープンカフェで
この食いしん坊の私が、食欲なんかすっかり忘れて仕事に没頭していた。

仕事が終われば、表参道の
エキナカカフェにも足繁く通った。

深夜にもかかわらず、若い女子でごったがえす、おしゃれなカフェで
主人と二人浮いている？のも、気にせず（というか無視して）
キッシュやマリネやら、これまた二人には似つかわしくない
横文字料理を、チョコ、チョコとつまみながら仕事の打ち合わせ。

料理そのものは美味しかったはず。
はず？そうなのだ。
悲しいかな料理の味がまったく思い出せないのだ。
思い出せないのではない。初めから頭の中は仕事オンリーで
ゆっくり食事を味わう余裕などまったくなかったのだ。
忙しくナイフを口に運び、あわただしく呑み込んでは
でも、その口は仕事の会話へと又再び開かれるばかりだった。

最終に近い銀座線に揺られ、駅の階段を上がると
深夜１時までやっているスーパーに立ち寄り
小腹を満たすための、おにぎりや、カップ麺を買い求めた。
カゴの中は出来合いのものでたちまち一杯になった。
以前は野菜や豆腐や生魚などの食材だったのに。

家に帰ってこれらを電子レンジでチンして食して
お風呂に入れば、眠るのはいつも決まって夜中の３時すぎ。

胡瓜や茄子を買ったのはいつが最後だったかしら？
糠床をかき混ぜるのも忘れ、冷蔵庫の中でカビらせてしまった。

大根や人参の皮をむいて、コトコト煮込む時間も失くしてしまった。
母が送ってくれたじゃが芋は台所の片隅ですっかり忘れられ
芽が出過ぎて、使い物にならず泣く泣く捨て、
玉ねぎはトロリと腐り、異臭を放っていた。

頸が凝った、肩が凝ったとそのたびに太くて痛い筋肉注射でごまかし
医者で打ってもらったその足で仕事へ向かった。
そんな生活が１０カ月続いたある日、私は倒れた。

「こんなハードな生活じゃ、倒れて当然よ」
入院後に看護士さんに見せた私のスケジュール表は真っ黒だった。
週５日働き、空いた時間はすべてと言っていいほど、
母の介護のため、あの頃は横浜の実家まで一時間以上かけて通い詰めていた。
深夜、横浜の実家に帰りつき、翌日再び慌ただしく仕事場へ通うこともざらだった。

看護士さんは驚きの声とともに同情とも憐みともつかぬ
表情を私に投げかけ、共に深いため息をついてくれた。
「疲れたでしょう。神様がくれた休息時間だと思ってゆっくりするといいわよ」

同情も憐みさえも優しい響きとなって
私の心の奥底でゆっくり広がってゆくのを感じたのも
あの窓辺に広がる、切り取ったような夏空を見つめている時だった。

医者でもない私が、西洋医学を否定するつもりなど毛頭なく
もちろん主治医の先生には今もって大いに感謝で
それこそ命の恩人と思っていることには間違いない。

それでも私の体を治してくれたものは
あの１０種類にも及ぶ薬と毎日４時間受けた点滴以上に
窓辺からぼんやりと流れる雲を見たとりとめもない時間と、
朝までぐっすり毎晩８時間は眠ったであろう静かな時間と
３食まったく残さず、おいしくゆったり味わった全粥食と
柔らかく煮炊きされた優しい味付けの煮魚や、温かな季節の野菜食と
そして看護士さんたちの思いやりにあふれた
声かけにほかならなかったと
時間が経てば経つほどその感が深くなってゆく。

茜に染まる夕景や、轟く雷鳴の光さえ美しいと感じた。
浅草寺の塔にかかる月はさながら一枚の絵のようで
月夜の晩は窓辺に椅子を寄せ
主人が毎日、持ってきてくれた熱いほうじ茶を飲みながら
傾いてゆくその様を病人であることさえすっかり忘れ
ただただ見つめては、一人悦に浸っていた。

食事は今更ながら痛感させられた。
栄養士時代は、勤めていて病院で偉そうに食事の大切さを説いて
錦の御旗よろしくとうとうと栄養指導なんぞしていたこの私が
こともあろうに全くいい加減な食生活を続け、あげくのはてはこのざま。

これで「栄養士をしていました」なんて恥ずかしくて大きな声で人様にゃ言えやしない。
どの面下げて若い栄養士さんの栄養指導を受けるんじゃい。

そう思ったら情けなくて、冒頭の言葉と相成ったわけ。

病院食は美味しくないという人が多いけれど、
餌みたいな食事を続けていた私にとっては、胃で溶けるというより
心の中にまでじんわり浸みるような味わいがあったなぁ。

とりわけ滋味あふれる季節の野菜は、体に力強さを与えてくれるのを感じた。

茄子の煮浸し、南瓜と小豆のいとこ煮、青菜のお浸しなど何でもない
小鉢料理さえ、土から採れたものが私の中で栄養となり活力を与えてくれる。

そう大げさに言うと命のサイクル。
循環のようなものがあの時、理屈ではなく
私の体の中、まさに腑にストンと落ちていった。

「食の感謝の念」というものも理屈抜きで感じた。
「いただきます」とそれまで何万回となく出していた言葉も
自然と誰かに、何かに感謝する気持ちがフツフツと湧き上がるのを
禁じえることができなかった。
それは自分でも驚きを持って、しかしすぐに迎え受けることができ、
祈りと感謝に満ちた気持ちで毎回手を合わせてから箸をつけた。

食後も同様だった。この食べ物は病院の給食室で私に栄養指導してくれた
あの若い栄養士さんが頭をひねって献立をたて、
私の知らない調理員さんが朝早くから作り、
美しく盛り付けをして、ここまで運んでくれる人がいる。
その食材はどこかで農家の方がつくってくれた作物であり
その作物をつくるためには、朝早くに起き、畑を耕し
畑の土は雨で潤い、太陽の陽を浴びて作物は美味しく育った。

「これに感謝しなかったらそれこそ罰当たりだ」と
何の信仰心も持たぬ私が
小さな器の中のそれも野菜の一切れから
何か大切でそれでいて果てなく壮大な世界を感じた。

「ああ、すべてが繋がっているのだ。
すべてが繋がって私の命に直結していたのだ。
それらを忘れ、無視し、ぞんざいに扱い私は自分の命の源である
食生活をなんとおろそかにしていたのだろうか。なんと軽んじていたのだろうか。
作ってくれるすべての人に、ましてや水や光や大地に思いを馳せたことなど
この人生の中で考えたことがあっただろうか？」

重篤の肺炎だったが、こうして命を生きながらえることができた。
今まで何回も病気をしてきたが、父が働き、母が食べ物を作って
私に与えてくれたお陰で、そのたびに病気も治った。

いや、病気だけではない。小さかった赤ん坊の私が
すくすく育ち、手も足も大きく伸びて、筋肉がついて歩け、走れる。
お陰で山登りやハイキングに出かけられるのも、食べ物があって
それを作ってくれる人がいて、そして私は又元気に生きられる。

そうだ。又治ったら、元気になったら散歩にでよう。
この窓の下に広がる土の上を、この窓の向こう側の景色の中に
私の身を置けるよう一日も早く治そう。
外の新鮮な空気を一杯吸いに行こう。
限りなく広がる青さは、そのまま私のこれからの人生だ。

そして、母に会いにゆこう。父の墓参りも忘れずに。
「泣きそう」と言って心配かけた妹には元気な姿を
「飛んでゆく」と言ってくれた友達には礼に行こう。

すべてのものに感謝しに行こう。

靴を履いて歩くことも新鮮。
服を着て光を浴びるのもくすぐったい気分。
すべてがワクワク。みなぎる力が湧いてきた。

それは水や光が、雨や大地が、自然や作物が私の体を通して輪になった瞬間だった。
それは過去と未来が今という時間と
見えないけれど確かに一本の糸でピーンと真っ直ぐにつながった瞬間でもあった。

「私が私と繋がった」と言うべき表現がピタリと当てはまるような
そう、私の中の漂っていた浮遊感とずっとどこかで求めていた根っこが
森の土を通してこの小さな窓から、
あの大空にまさにスコーンと突き抜けて行ったのだった。
（これがほんとの生物多様性？）

当たり前のことなのに、頭では解っていたことなのに
何も解っていなかった。何も感謝してこなかった。
それであんたよく４６歳までのほほんと生きてきたね。
食べ物１つにも感謝しないままよくあんた恥ずかしくもなく
栄養士なんてやっていたね。

自分自身とひたすら向き合う時間ができたのも
肺炎のお陰だったと今更ながら病気にさえ感謝したい気持ちだ。

感謝の気持ちは許しの気持ちまでももたらしてくれた。
「病気よ。ありがとう。あなたのお陰でいろんなことを学ばせてもらったわ」

咳で眠れぬ苦しさも、熱でうなされるつらさもすべて学びだったのだ。

いけない。主人に感謝するのを忘れていた。
あれから４年も経つのに。
暑い中、病室に毎日お茶を持ってきてくれたのよね。
汚れたパジャマの洗濯もしてくれたよね。
朝は一緒にご飯食べたよね。おしゃべりもたくさんしたよね。

「命の保証はありません。覚悟してください」と言われて
「頭がついていかなかった」でも私の前ではずっと笑ってくれていた。
退院後に聞かされた時は言葉も出なかったよ。
一人でずっと辛さを抱え、耐えてくれていたとは露知らず。
今更ながらありがとう。

ちょっと遅れちゃったけど１１月１２日あなたのお誕生日に改めて感謝。
長生きしてくれてありがとう。今日まで生きていてくれていることに感謝。
元気で働いてくれてありがとう。
おめでとう。５９歳。これからも元気でね。
これからも宜しくね。

皆さまお久しぶりでございます。
ご機嫌いかがお過ごしでしょうか？

明治13年に気象庁が観測を始めて以来
113年で最高の猛暑ということで、
連日の酷暑に皆様方さぞやお疲れのことと存じます。

私などはもう年のせいで、外出は極力控え
まさに巣篭もり生活の日々で
この夏を過ごさせていただきました。

実際7月のお盆に父の墓参りの参りました際、熱中症にかかり
夜中に救急車を呼ぼうかと思ったほど心臓が苦しくなってしまいました。

幸い冷たい水やら、氷枕で頭を冷やすなどの初期の措置で
（主人の献身的な介護のお陰？）
動悸も収まり、事なきを得ましたが
「このまま死んじゃうのかな？」と思ったほどでした。

何度か重病を患いましたが、50年生きてきて自分の体の異変で
「怖い」という観念に囚われたのは今回が生まれて初めてでした。

日傘をさしておりましたものですから、たかだか
34度の気温と軽く考え、午後の一番暑い時間帯に
2時間近く散歩がてらと調子に乗ってしまったばかりに
あやうく命を落とすところでした。

ほんと皆様もどうぞお気をつけてくださいませね。

怖いと言えばこの夏は本当に世の中ぞっとするような事件の
連続でございましたわね。

かわいい盛りの２児を見捨てて、遊び呆けた母もいれば、
自分の親をミイラにしてまでも年金を搾取するずる賢い娘や孫には
怒りを通り越してあきれるやら、情けないやら。

そこまでしても金が欲しいのか。
自分を産み、育ててくれた親の弔いもせず
何の後ろめたさも感じず日々生きていたとしたら
そこまで人の心が壊れてしまったのか？と
考えただけでぞっとする。

血の繋がった親子でさえ、こんなに簡単に壊れていく。
他人同士なら尚の事、夫婦だって元は他人同士。
心を砕いて、心血通わせなければ
惚れたはれたの関係だって
いとも簡単に崩れてゆく。

「癒し」という言葉が人々の口から発せられるようになったのは
いつ頃からだろうか？

少なくとも私が子供時代は大人の口から聞いたことないなあ。
まして子供同士使ったことのない言葉だし、
私自身も正直あまり使わないなあ。

昭和の時代は、日々の生活に追われて、
生きていくのが精いっぱいだったから
「ああ疲れた」という言葉止まりで
「（誰かに、何かに）癒されたい」という
感覚にならなかったんだろうな。

「癒し」が「癒されたい」と使われ
「癒してあげたい」という言葉にならないところに
現代の人々の心の疲れを感じるのは私だけだろうか？

「陽子ちゃんとおしゃべりすると元気になる」と言うありがたい言葉は
何度となくいただいたが、
私は性格がきついせいか「陽子ちゃんとおしゃべりすると心が落ち着く」と言う
言葉は残念ながら？この歳まで一度もない
（主人なんか間違ったって言ったためしなし）

ところが世の中にはいるんだよね。こういう心を落ち着かせてくれる人が。
私も友人でいるのだけれど、思い起こすと
彼女に電話するのは自分自身の心が少しくたびれている時だもんね。

ほんと心に一服の清涼感を与えてくれるんだよね。
彼女寝たきりになった御主人の面倒看て
もう８年になるんだけどね。
そんな苦労微塵もみせないどころか、私に元気パワーいつも
与えてくれるの。

苦労をかって出る人はそれだけでおのずと
人を癒し、
苦労を厭わない人はそれだけで自らを
癒している。
彼女と話しているといつもそんなこと思う。

あのね、話し横道それるけど、
友達は自分と性格が似通った人ばかりじゃ
面白くないよ。

だって心落ち着く人ばっかり固まっててごらんよ。
元気になりたい時に、誰に電話していいか解んないでしょ。

キャピキャピもいれば、まったりな人もいて
その時に応じて友人を使い分ける（なんて言い方友人には悪いが）
それぐらいの度量がほしいな。

もちろん底意地が悪いとか、素行に問題ありとか、金に汚いなんていう
ヤツは論外としても、「少し性格が合わないな」で
毛嫌いするようじゃもったいないな。

自分にはないものを持っている。
それも上玉を持ち合わせている。

自分磨きという言葉があるけど、自分ひとりで磨き上げるのは
限度ってもんがあるよ。

自分を磨いてくれる手っ取り早くて上等な手段は
やっぱり他人だと思うよ。

上等な人間（賢い人間）は
必ずや他人まで引き上げてくれるよね。
もっとかっこいいのは「引き上げてやった」なんておくびにも出さないでさ。
どこ吹く風ですまして、そうやって自分自身もステージを上げていくんだよね。
ああそんな人間にあたしもなりたいよ。

だから「進んで、他人と交わんな」と声を大にして言いたい。
だから「教室内で、先生の話しを聞くだけじゃなくて他の生徒さんとしゃべんな」と
しつこいようだけど
おばさんは何度でも言わせていただきます。

ああそうだ。またまた横道逸れるけど、「自分磨きは死ぬまでやんな」と
言いたいけど、似たような言葉で得てして非なるもの

「自分探し」はある年齢までいったらやめたほうが身のためだよ。と
おせっかいついでに言っとくね

ある歳ってどこなんてやぼなこと聞くんじゃないよ。
ひとそれぞれだからさ。
まあ、結婚したら正直落ち着いてほしいなっていうのが
おばさんの本音って言えば本音。

ただし、その年齢まではそれこそ必死で
探して探して、探しまくってほしいな。

「たとえ今は見つからなくても、必死でもがいた経験は
必ずや後の人生に生きる」
あれ？これどこかで聞いたセリフ。
そうです。
今や国民的番組と化したあのドラマ「ゲゲゲの女房」で
向井君演じる水木しげる先生の名ぜりふの中の一つです。

いやーハマった。ハマった。こんなにハマったのは
同じく朝ドラの「おしん」以来（古ッ）。

ハマったというより正に鬼太郎ならぬ
「テレビ妖怪観太郎？（みたろう）」なる者に
「取り付かれた」と言う方が正解かも。

朝観て、昼観て、夜のＢＳ観て
土曜日一週間分をまた観て、
あきもせず？同じシーンでぼろぼろ涙こぼして
せっせ、せっせと「ゲゲゲ魂？」を磨いたわよーん。
あーあほんと忙しい夏だったわ
（どこが忙しいんじゃい。どうりで巣篭もってたはずだ）

今月で終了しちゃうけど、終わったら脱力感に襲われそう。
干からびてそれこそ心が「チョコシ」ミイラに？なっちゃうかも
あーッシゲ―ッさん（ここはイカル風に）
癒してくれーッ。(こっちはイトツ風で）

心はいつまでも熱く燃えたぎっていたいですが、
そろそろ秋風が恋しくなって参りました。
まだまだ熱帯の日々は続きそうですが
どうぞ皆様お体にはくれぐれもお気をつけてくださいね。

今日も読んでいただきありがとうございました。
それでは　ごきげんよう。

真面目な性格は　あなたに似てほしい
男の子だったら　小公子のように
若いレディにだけじゃなく　どうぞおばあちゃんにも親切に
だまされてもいいけど　だましちゃだめって
あたし　きっと　言うと思う
だって　そのほうが素敵だから

気紛れなところは　あたしに似るかしら
女の子だったら　小悪魔のような子
殿方の目を意識して　たとえおじいちゃんにもウインクで
だましてもいいけど　だまされちゃだめって
あたし　きっと　言いそうだわ　
だって　どうせなら魅力的に

Ｂｏｙ　ｏｒ　Ｇｉｒｌ　確率は半々
Ｂｏｙ　ｏｒ　Ｇｉｒｌ　気になるの　この頃
どちらになっても　神様のおぼしめし

これは私が若かりし頃
読んだ歌集の中におさめられていた歌の一つ。
昭和歌謡曲の女性ヒットメーカー
阿木耀子さんの作品である。

子供の誕生を待つ母親の嬉しい気持ちを歌った
「神様のおぼしめし」という歌詞の一節の
男の子ならだまされてもいいけどだましちゃだめ。
女の子ならだましてもいいけどだまされちゃだめ。
という部分がまだ１０代だった私の心に強く残った。

ハロー話し方教室の授業で先生はよくこう言われる。
「話上手とは、なにもベラベラ立て板に水のごとく話せるばかりが
話上手とは限らないよ。
オレオレ詐欺なんかその典型かもしれない。
でもあれを話上手とは言わないだろ。
あんな心がないどころか、人をだまくらかして生きている人間の
どこが話上手なんだ。話し方を教えていて矛盾した言い方だが
極端に言えば、話なんか下手でいいんです。
話を聞いてくれる相手に心をこめて話す。
私の話を聞いてくれてありがとう。その心こそ大切なのです。
感謝しながら相手の目を見て話してごらんなさい。
たとえ話が下手でも、つっかえても、
必ず相手にその心は伝わりますよ。

ほんとその通りだと思う。
浅草という観光地に住んでいるせいか
家の目の前をたくさんの観光客とおぼしき人に
日に幾度となく出くわす。

交差点や、地下鉄の出入り口で
地図を片手に困っていそうな人には
必ずと言っていいほどこちらから声をかける。

日本人だけではなく、外国人だって
こまってそうだなぁと思ったら物おじせず、
ここがおばさんパワーのなせる技とばかり猪突猛進。

えーすごい。陽子さん英語得意なんですか？
とんでもございません。自慢じゃないが
大学は出たけれど英語はまったくしゃべれません。
（こんな自慢してどうする）

でもせっかく日本に来てくれたのに、
大いに楽しんでいってもらいたいと思うのが
人情ってもんでしょう。困った時はお互い様。
英語なんか話せなくていいのよ。
笑顔と度胸よ。私なんか指さしだよ。
ライトとレフトさえ間違えなきゃいいかって
どう？この単純さ。

そして最後は満面の笑みでごまかして？お別れ。
「サンキュー」ぐらいしか解らないけど
みんなすっごく喜んでくれるわよ。

「ああよかった」といつも思う。

おばさんの勝手な思い込み？でもいいの。
心が豊かになるのを感じるんだもの。

ほんと人とのふれあいって時間の長さは
関係ないなって事もこのごろ思うのよ。

つい先日も小、中学校時代の友人と
道でそれこそ何十年ぶりにバッタリ会ったんだけど、
私が急用でいそいでいたもんだから
お互いに挨拶と言ったら「きゃっー　ひさしぶり」」「元気？」だけ。

でもそのあとどちらともなく、
ポーンと大きなハイタッチをしたんだよね。
その手のぬくもりといったら、ほんと言葉で表せないほど
ジワジワっと心を暖かくしてくれた。

「またね」「うん、元気でね」
たったそれだけの会話で別れたが、私は
その短い会話の中で彼女とはまた
いつの日か、笑って会える永遠の友達だと感じた。

子供時代を振り返るといつも友人には恵まれていた。
意地悪をされた記憶もないし、喧嘩した覚えもない。
多少喧嘩をしてもそのつど後回しにすることなく
堂々と相手と「けり」をつけてきた。
私がよくできた子供なのではなく
それだけ友人たちが賢かったのだろう
すなわち相手を慮る気持ちにたけていたのだろうと
今更ながら、多くの友人たちには感謝している。

そんな時代の彼女だから、ほんと優しくしてもらった
思い出しか出てこない。
浮かんでくるのは、楽しく遊んでもらった思い出や
笑い転げた思いでばかり。
心を通わせたあの時代があったから、
何十年という月日が空いても
瞬時にしてあの頃に戻れるし、
いつの日かまた互いの時間ができた時に
会えるという確信が持てるのだと思う。

小、中学校時代に培われた温かい友情が長い時間をかけて
熟成されたワインのようなものならば、
私が話し方教室でお会いする皆さんとは
瞬間だけど永遠を感じさせてくれる
時空を飛び越えるワープのような気がする。

なぜなら私は先生と違って毎回皆さんにお会いするわけではない。
たった数回しかお会いしない方々の方が圧倒的に多いし
話す会話も時間にしたらほんのわずかでしかない。

それでも私の心に強烈な印象を残してくださる方が
数え切れないほどいる。

何も教えて差し上げていない私のことを
先生と言って慕ってくださる。
恥ずかしくもあり、嬉しくもあり
ただただ恐縮するばかりだ。

「先生と呼ばれているからには恥ずかしくないようにしよう」
そんな風に思える、また律することができるのも
みなさんあってのことだ。
とてもじゃないが先生という柄じゃないし、
普段はほんと母のお尻を拭いている「介護おばちゃん」だ。

それさえも皆さんのスピーチであがり症を克服しようというがんばりに
ただただ感心し、その奮闘ぶりに励まされ、
「よしわたしも頑張ろう」と皆さんからお尻を叩いてもらっている
正直、年ばかり食っている本来は怠け者の
「情けないおばちゃん」なのである。

今回の合同授業＆スピーチコンテストでも
人々との温かい心の交流を感じた。
いつもながら大勢の方にご参加いただき
心から御礼申し上げます。

又スピーチコンテストのおいては
8名の方が参加され
いつもながらそれぞれの方が
授業で学んだ成果を発表してくださった。

個々の講評はすでに先生が詳しく
お話しされているので
私からは控えさせていただくが
今回もまた話し方の上達には
何が大切なのかという話し方以前の
心の在り方に気づいてくださった皆さんの
素晴らしい生き方にまずもって拍手を送りたいと存じます。

「失敗してもくよくよしないことに確かに変わった」
と話してくださったＩ君は、他にも
ハロー話し方教室で「いろんな人に出会ったことで悩んでいるのは自分だけではないんだ」
というこうことに気がついてくださった。
Ｉ君。気づいてくれてありがとう。

「カギカッコ」は本人の言葉をそのまま引用。以下同様。

上野教室での模擬結婚披露宴に幹事を名乗り出てくれたＭ君。
ハロー話し方教室に通って「毎日の生活が充実しイキイキしている」と
語ってくれた。スピーチの後上手く話せず「悔しい」と言っていたね。
その悔しさを前向きな気持ちで励みにできる人には
必ず次の成功が待っていることを、ここに記しておくよ。

会社での催しを3ヶ月後に控え、「何度も何度も挑戦していこう」と
夏の暑いさなかからハロー話し方教室に通ってくださったAさん。
「話し方の原動力は情熱だ」若い方々に混ざって
見事皆勤なさったＡさん。

内なる闘志は大いに周りの若い生徒さんの刺激になったはず。
それこそ情熱に拍手。
催しの成功を心より祈っております。

「人にどう思われているのか気になり」
話し方においては「きれいに話そう」「上手くまとめよう」
と気にされてばかりいらしたKさん。
あなたの笑顔がお会いするたびに
美しくほころんでゆくことに
私は喜びを感じておりました。

初めてお会いした時のあなたの緊張感を
私は忘れることができません。
でもあなたはご自身の力でその壁を乗り越えた。

「人の言うことは気にしない」という力強さをあなたは手に入れたのです。
「ハローの仲間がいたからここまで来られた」
あなたの心からの感謝の気持ち。
人が自信を掴むと、感謝の気持ちを持つと
こんなにいい笑顔見せてくれるものなのか。
見事あなたはその笑顔を持って証明してくださった。
ありがとう。Ｋさん。こちらこそ厚くお礼を申し上げる。

昨年お母様を亡くされたTさん。
「高校も中退し、ピアノも挫折し
そんな自分が許せなくて自分に挑戦」された
あなたの自分をあからさまに開示されたスピーチに
多くの人の胸を打った。
その結果、見事グランプリに輝いた。
まずもっておめでとう。
涙を堪えながら話すあなたの姿は
天国にいらっしゃるお母様もきっとご覧になっていたはず。

「自分と向き合うことで変わる未来」そのスピーチの
表題通り、まだまだお若いTさん。
あなたの輝かしい人生はまだまだいかようにも開くことができます。
「自分の出した言葉は導いてくれる」とあなたはそこまで気がついた。
あなたは賢い女性です。
しっかり自分と向き合わなければ、花開かぬことを
まっとうな導きがないことをあなたは十分気がついた。
さあ、ここからが本当の一歩です。
天国のお母様に恥じることない人生の報告ができるよう
甘えることなく、自分の足で人生を歩んでいってください。
心から応援しています。

ぼくとつとした味わいがおありのＨさん。
ハロー話し方教室に通って
「話し方以外にもっと学んでいることがあるな」
と感じてくださった。
「スピーチを考えていると生き方に繋がる」
お若い方に混ざって自己開示のスピーチをしてくださった、
その心意気こそ、今後の生き方に必ずや生かされると
私は信じております。その味わいこそ魅力です。
どうぞいつまでもその味わいを失わないでください。

「人と話すのが大嫌い」だったというＫさん。
初めてお会いした時からそんなことあなたには全然感じなかった。
何故ならあなたは私と話す時、目はそらさなかったし
うなずきや、あいづちをしてくださった。何より笑顔で
一生懸命応えてくださっているのが印象的だったから
スピーチを聞いてえーっ嘘と思ったぐらいだ。
人と話すのが苦手でも、人が好きな人は
必ずや進歩がある。「これからがスタート」と
おっしゃるＫさん。またハロー話し方教室に遊びにきてください。

とりは準優勝を飾ったＫ君。おめでとう。
「会社でのイベントなど逃げてきた」
「成長する機会を逃し、後悔している」と語ってくださった
仲間の自己開示のスピーチを聞いて、「親近感がわいた」
「自分は見栄っ張りなので自己開示できているかな？」と
スピーチして下さったがもうそれこそが十分自己開示だよ。

自分自身を知る。それこそがあなたが感銘してくださったという
先生のお言葉「世の中、心ひとつの置きどころ」だと私は思う。

己の愚かさや、弱さを知り
そして省みることこそ
心ある人間の行いであると私は思う。

心をどこに置くのか？
自己欲を満たすために、
またその満足のためだけに心砕く日々をおくるのか？
人のために心を配り、情けを共有する心に軸足をおくのか？

現在、世間を騒がせている結婚詐欺師の女の心がどこにあったのか？
答えは明白だ。
人を欺いて生きる人生に光りなし。
まさにその言葉どおりである。

同じ女性として腹立たしく、情けなく哀れでみじめささえ感じる。
心ひとつの置きどころを肝に銘じ、今日のお話を終えようと思います。

今日も長々おつきあいいただきありがとうございました。
すっかり寒くなってまいりました。
どうぞお体を大切になさってくださいませね。
ごきげんよう。